Salut chers lecteurs, comme promis et au grand plaisirs de toute la communauté virtuelle de la planète bleue je vous écrit un deuxième article. Le sujet n’est pas d’un chic princier mais mérite grandement qu’ont s’y attarde. Mon sujet s’adresse surtout aux hommes de ce monde possédant un membre de plus de 4 pouces (au repos). Assez caqueté allons directement dans le vif du sujet. Il vous est sûrement déjà arrivé d’être pris au dépourvue dans un endroit public et d’être envahi d’une terrible envie d’aller déposer des copains à la piscine publique. Ont a beau reporté l’acte de minute en minute on est sure d’une chose va falloir que ça sorte un moment donné. Jusque la pas de problème c’est tout a fait normal d’avoir envie de faire caca même Robert Hakim le fait tres souvent sur son trone d’or. Sauf que la on est poigné pour aller faire la job dans une toilette publique souvent sale et souillé par l’urine et le purin d’étranges. Une bonne solution est d’étendre du papier toilette sur la planche pour s’asseoir dessus et ne pas avoir a entré en contact avec les fesses de la moitié de la ville.

Mais un gros problème persiste la verge, oui la verge cet organe si fascinant et aux changements de formats fréquents, elle est dans la cuvette et si elle n’est pas manié de manière chirurgicale elle a de forte chances de faire contact avec l’ intérieur de la cuvette et ça croyez moi c’est vraiment pas trippant pantoute. Dites vous que si ça vous est arrivé c’est sûrement arrivé a plusieurs porteur de verges avant vous et poussez l’exercice et imaginez que si le concierge a mal fait sa job le nombre de partenaires sexuels augmente exponentiellement.

Il existe tout pleins de légendes urbaines d’hommes qui ont contracté le sida de cette manière, de gonorée arrivé de nul part et meme de paternité involontaire. Excusez moi mais moi ça me fais vraiment peur . C’est pourquoi l’ingénieux et very débrouillard Pancréas que je suis a encore une fois mis son cerveau au service de la race humaine pour créé une invention révolutionnaire qui sortira de la peur tous les porteurs de 4 pouces et plus (au repos). C’est un petit morceau de toile de piscine accompagné de 2 clips de chaque coté qu’ont installe a l’avant intérieur de la toilette, ainsi on élimine tout contacte directe du peniwiwi avec la cuvette. Bien sur il faut laver l’instrument après usage et souvent celui-ci à quelques gouttes de mon urine dessus mais j’aime mieux laver ma pisse que toucher celle de milliers de personnes qui ne prennent pas leur douche régulierement.J’entends deja mes détracteurs dire voyon donc cé n’importe quoi ton affaire , d’accord mais fallait y penser. Depuis que j’ai mon yellow-pisse-protector je me fais un honneur d’aller défequer n’importe ou en province et souvent même a l’étranger et de propager mon odeur de bonheurs et de joie. Merci