Les entrailles en collaboration avec Universal Studio ont produit un nouveau vidéo aller vous rincer l’oeil !!
SOLUTIONNEMENT RAISONNABLE
En avez-vous plein le cul vous aussi de vous faire taper sur le gros nerf
auditif avec les accommodements raisonnables ?
C’est quoi « accommoder », calice ?
Si j’ me fais pogner à fumer un bat au centre-ville en plein heure de
pointe, pis que je dis au policier « scuzez monsieur l’agent, mais ça fait
partie de ma culture », j’ai plus de chances de me faire incommoder que accommoder………..Pourtant, y a rien de plus cultivé………..heu….culturel que le cannabis
au Québec………
Je pourrais aussi dire « Dans ma religion, on doit conduire complètement
saoul au volant d’un char volé à l’envers dans un sens unique pour communier
avec Dieu » …………
Ou encore « Casser des vitrines et virer des chars de police à l’envers est
un acte de piété dans ma congrégation »………..
Voyons tabarnak ! Un peu de cran ! Quand ça a pas d’allure ,que ça vienne
d’un arabe, d’un juif , d’un pape, d’un fif ou bien d’un poodle, ça a pas
d’allure ciboire !
J’ai réfléchi à la question et je crois avoir trouvé une solution
infaillible pour empêcher les fanatiques de tous genres de venir polluer
notre grand pays avec leurs philosophies douteuses………
Cela consisterait en un test en deux parties :
-une partie théorique, dans laquelle l’individu devra répondre à des
questions faciles sur l’histoire du Canada. Exemple : « nommez le nombre de
putes que René Lévesque s’est envoyé avec nos fonds publiques tout au long
de sa carrière politique »……….ou encore « A combien de filles du roi le
général Montcalm a-t-il refilé sa chaude-pisse lors de son voyage vers le nouveau monde ? »
Lorsque la personne obtient la note de passage au test théorique, elle doit
ensuite réussir le test pratique qui consiste à affronter un grizzly affamé
à mains nues.
D’après mes calculs, en appliquant cette solution dès maintenant, et en y
soumettant aussi tous les citoyens canadiens nés à l’étranger, on devrait régler
la majeur partie du problème.
A ne pas manquer 7 Novembre 2007 21h. Une Mega performance a faire vomir en direct sur internet. Les entrailles profiteront de l’occasion pour saluer leurs 3 fans. Voici le lien :
Aller tous voir Les ENTRAILLES détruire un classique du punk rock dans la section Vidéo !!!!
D’autres sont a venir prochainement…………..
Salut chers lecteurs, comme promis et au grand plaisirs de toute la communauté virtuelle de la planète bleue je vous écrit un deuxième article. Le sujet n’est pas d’un chic princier mais mérite grandement qu’ont s’y attarde. Mon sujet s’adresse surtout aux hommes de ce monde possédant un membre de plus de 4 pouces (au repos). Assez caqueté allons directement dans le vif du sujet. Il vous est sûrement déjà arrivé d’être pris au dépourvue dans un endroit public et d’être envahi d’une terrible envie d’aller déposer des copains à la piscine publique. Ont a beau reporté l’acte de minute en minute on est sure d’une chose va falloir que ça sorte un moment donné. Jusque la pas de problème c’est tout a fait normal d’avoir envie de faire caca même Robert Hakim le fait tres souvent sur son trone d’or. Sauf que la on est poigné pour aller faire la job dans une toilette publique souvent sale et souillé par l’urine et le purin d’étranges. Une bonne solution est d’étendre du papier toilette sur la planche pour s’asseoir dessus et ne pas avoir a entré en contact avec les fesses de la moitié de la ville.
Mais un gros problème persiste la verge, oui la verge cet organe si fascinant et aux changements de formats fréquents, elle est dans la cuvette et si elle n’est pas manié de manière chirurgicale elle a de forte chances de faire contact avec l’ intérieur de la cuvette et ça croyez moi c’est vraiment pas trippant pantoute. Dites vous que si ça vous est arrivé c’est sûrement arrivé a plusieurs porteur de verges avant vous et poussez l’exercice et imaginez que si le concierge a mal fait sa job le nombre de partenaires sexuels augmente exponentiellement.
Il existe tout pleins de légendes urbaines d’hommes qui ont contracté le sida de cette manière, de gonorée arrivé de nul part et meme de paternité involontaire. Excusez moi mais moi ça me fais vraiment peur . C’est pourquoi l’ingénieux et very débrouillard Pancréas que je suis a encore une fois mis son cerveau au service de la race humaine pour créé une invention révolutionnaire qui sortira de la peur tous les porteurs de 4 pouces et plus (au repos). C’est un petit morceau de toile de piscine accompagné de 2 clips de chaque coté qu’ont installe a l’avant intérieur de la toilette, ainsi on élimine tout contacte directe du peniwiwi avec la cuvette. Bien sur il faut laver l’instrument après usage et souvent celui-ci à quelques gouttes de mon urine dessus mais j’aime mieux laver ma pisse que toucher celle de milliers de personnes qui ne prennent pas leur douche régulierement.J’entends deja mes détracteurs dire voyon donc cé n’importe quoi ton affaire , d’accord mais fallait y penser. Depuis que j’ai mon yellow-pisse-protector je me fais un honneur d’aller défequer n’importe ou en province et souvent même a l’étranger et de propager mon odeur de bonheurs et de joie.
Bonjour a vous tous tres chers lecteurs.
Je profite de la visibilité grandissante de ce merveilleux blogue pour écrire mon tout premier article. Certains me diront que je n’ai pas la plume facile d’autres diront que je fais des fautes d’aurttograffe a tous ce gentils monde je les envoient gentiment manger un char de marde. Assez meméré et entrons dans le vif de mon sujet du jour. Le sujet du jour est un sujet qui me tient particulierement a coeur du a mes origines ainsi que mon education africo urbaine. Je sais pas si comme moi vous etes tanné de vous faire bombarder d’opinion de tout le monde, un jour c’est Richard Martinau qui nous dis d’ecouter la télé a plus de 5 pieds le lendemain c’est le maire Jean Tremblay qui nous avise que le tonnere c’est bruyant a tout ce beau monde qui veulent gérer nos vies je les envoient chier dans une belle becosse centenaire au fin fond d’un dépotoire. En esperant que mon premier article vous a plus demain je vous parlerai de comment c’est platte d’etre dans une toilette publique et que le penis touche a la toilette.
Bonne semaine
Voici une petite tounne….
Suite a des poursuites devant la justice et des menaces envers nos animaux domestiques nous avons ete dans l’obligation d’enlever la photo des 2 ti nami(e)s soyez assuré que nous fesons tout ce qui est en notre pouvoir pour qu ce sire reste un endroit ou la liberté d’expression soit respecté.