Bonjour chers internautes du monde entier !
C’est en écoutant attentivement les merveilleuses capsules du maire Jean-Dieu Tremblay sur les catastrophes naturelles de ce monde que je me suis dis si Johnny est apte a nous baliverner n’importe quoi sur des sujets de débile, ben pourquoi pas moi . Je vais donc me lancer à l’eau et vous instruire un peu .
Savez-vous pourquoi les oiseaux ont la possibilité d’être perchés sur un fil électrique sans s’électrocuter ??????????
La réponse est simple, je vous explique ce phénomène ma foi très bizarre.
Imaginez-vous donc que les petits pits pits possèdent des pieds faits d’un matériel isolant invisible. Ce matériel est inobservable à l’oeil nu, mais avec mon microscope atomique il m’est très facile d’apercevoir la gaine caoutchouteuse sur leurs minuscules pattes des volailles.
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les oiseaux ne se tiennent pas sur le conducteur électrique par le bec plutôt que les pieds?? Very easy leur bec n’est pas recouvert de cette gaine isolante. Ainsi, vous ne verrez jamais un perroquet se pendre sur un fil par les dents c’est tout a fait impossible.
À la lumière de mes nombreuses recherches et expérimentations sur ce sujet j’ai capturé pour la cause près de 500 animaux ovipares de toutes les espèces. Je leur ai minutieusement tronçonné les pattes en prenant bien soin de leur faire un garrot après l’acte. Par la suite je me suis confectionné des bottes conçues pour marcher sur les câbles électriques que j’ai affectueusement appelées birds boots. J’ai pu les tester une fois et croyez moi ça fonctionne à merveille j’ai même l’intention de recommencer l’expérience des que mon cobaye sera sorti de l’hôpital!
J’espère que mes petites explications scientifiques ont su vous éduquer!
Panc.
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Dù à un mal de tête que j’assume entièrement, je serai bref et concis : vous êtes tous des caves !
Pancréas avait mis à votre disposition trois billets pour assister au meilleur show rock que le Québec ait connu depuis La Bolduc.
Le seul effort à fournir de votre part était de manifester votre envie d’assister au show en écrivant quelques ligne sur le blog……….Ouh ! Pas facile !
Les statistiques nous disent qu’une trentaine de personnes différentes visitent le blog chaque jour……..trente personnes….trois billets…
J’en ai vu des show rock : Aerosmith, Black Sabbath, Dio, Iron Maiden, Megadeth, et même la machine Pink Floyd. Le show d’hier soir n’avait rien à envier à tous ces gros noms.
Continuez à rester vautrés dans votre marde bande d’ignares……..c’est trop dur de se déplacer pour aller voir Steve Hill ? Lorsque vous serez devant Céline cet été, posez-vous cette question : Suis-je un homme ? Ou un rectum ?
Dire que Kain remplissent leurs salles……..le publique Québécois est vraiment moron
Pour ce qui est des trois billets, faites vous en pas : On les à échangé à la porte contre un demi gramme de coke et une fellation complète de la part d’une groupie nymphomane
C est pas 1 mais bien 3 billets pour Steve Hill que j ai a faire tirer !!!!!
Vu la popularité du blog qui ne cesse d’augmenter d’heures en heures Pancréas dans un élan de générosité organise un Méga concours dont le monde du rock N roll n’est pas prêt d’oublier. ACCOMPAGNEZ PANCRÉAS AU SHOW DE STEVE HILL oui vous avez bien lu, les entrailles font tirer un billet pour le show de Steve Hill vendredi 22 Février 2008.
L’heureux gagnant aura la chance d’accompagner Pancréas au show et même de lui payer une grosse bière.
Panc.
Allo la gang de rock and roll the dick, Vendredi prochain soit le 22 Fevrier Steve Hill est en spectacle au Bunker, je l’ai vu en spectacle a quelques reprises et ca vaut la peine d’aller voir ca.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gpzHw-pVKPc[/youtube]
On parle de plus en plus sérieusement de la venue de Céline sur le vieux port de Chicoutimi en Aoùt 2008
Si vous voulez mon avis, elle peut continuer à venir sur son vieux porc, tant qu’elle fait ça discrètement…….
De chez-moi , j’entends parfaitement chaque note des spectacles présentés sur le vieux port……..croyez-moi, j’en ai enduré des show poches….de Marie-Chandail Tout-plein aux gagnants de St-Ambroise en chanson en passant par Lulu used et Jean Passe……..(Cette ribambelle de joyeux calembour vous était offerte par la société Marc Favreau, qui vient en aide aux vieux humoristes séniles )
Sauf que si il faut que je me tape une soirée complète de beuglage intensif de la part de cette machine à peter les tympans, je prend congé et je sors de la ville, au moins une journée à l’avance pour être sûr de ne pas avoir à me taper les sound checks…..
Le pire c’est qu’à la secondes où ils vont sortir les billets, des milliers de morons vont se garocher su’l'net pour avoir des bonnes places…….Heille les caves ! C’est sur le vieux port ! Les bonnes places, c’est à Vegas qu’elles sont !
Non, en y repensant comme il faut, les bonnes places , elles sont ici…..quand Céline est ailleur……
Hier soir ma télé était ouverte et j’ai vu la tête de deux infirmes défiguré qui en fait s’avérait être deux joueurs du Canadien de Montréal. Le son de ma télé étant fermé j’ai cru comprendre grâce a la magie de image qu’ils avaient été arrêté par les flics mais sans plus. Je me suis alors dit quel belle vie joueur de hockey ils se sont sûrement soualé, fait un peu trop de poudre et se sont fait prendre a se passer la main dans une raie de danseuse tout en y mangeant les tétons puis pour finir ils ont calisser une dégeler au portier de l’établissement qui les a surpris …… tout pleins de beaux scénario de la sorte trottaient dans ma tête. Quel ne fut pas ma surprise ce midi en lisant notre torchon régional le Quotidien que un des 2 joueurs a été arrête parce qu’il avait volé la bourse d’une madame pour rire. Hehehe ça c’est la meilleure faut tu être assez imbécile pour voler une bourse juste pour s’amuser. I l ma été donné d’en voir et d’en faire des conneries dans ma vie mais celle la c’est la meilleure.
Dù à un manque flagrant d’imagination où alors d’initiative de la part de notre nombreux publique, je me vois encore dans l’obligation de choisir parmi les sujets proposés par ce cher Bozo :
Pourquoi ton meilleur ami est-il obligé de coucher avec ta blonde ?
Tout d’abord, un peu de psychologie : en observant les sujets proposés par Bozo, on s’apperçoit qu’ils ont tous étés formulés sous forme de questions.
Un grand philosophe dont j’oublie le nom a soumis l’idée que, chez un individu , le questionnement constant constituerait un signe d’intelligence……Par contre, aucune étude sérieuse ne prouve les dires de ce philosophe, donc notre ami Bozo demeure un taré, jusqu’à preuve du contraire……….
Mon cher Bozo, je n’aime pas trop la façon dont tu utilises tes expériences personnelles pour en faire des généralités : si ton meilleur ami a couché avec ta blonde, ça ne fait pas de tous les meilleurs amis du monde des enfants de chienne….
D’ailleur, tu devrais peut-être penser à revoir tes priorités question ami : Si ton meilleur ami couche avec ta blonde ,qu’est-ce qu’il fait ton moin bon ami ?Il met de la marde dans ta boîte à malle ? Il dévisse les boulons des roues de ton char ? Il met du GHB dans ton verre de st-george et il t’encule pendant ton sommeil ?
Personnellement, je me crois à l’abri de ce genre de situation fâcheuse : j’ai confiance, à environ 90% , que ma blonde ne coucherait jamais avec mon meilleur pote…..Mais j’ai confiance, à 110% , que mon meilleur pote ne coucherait jamais avec ma blonde …..
Toi qui aime tant les questions, en voici une : à qui on se confie quand notre blonde couche avec notre meilleur ami ? À notre pire ennemi ? Ou encore au blog des entrailles…
Pour nous soumettre une idée de sujet, cliquez sur »commentaires » et laissez-nous votre sujet, votre nom, votre photo , vos mensurations, votre No de carte de guichet, votre NIP, votre transit, vos bobettes ainsi que votre âme
Bonjour !
Mon Bozo si tu veux que ce genre de situation ne se répète plus arrête de te faire ami avec le père ou les frères de ta douce.
panc
Chose promise chose due : voici notre premier article sur un sujet proposé par le publique.
L’heureux élu de cette semaine, un homme qui se surnomme lui-même »Bozo » (on peut supposer par ce surnom une estime de soi hors du commun ainsi qu’une intelligence dans la haute moyenne ), avait proposé plusieurs sujets tous aussi pertinents les uns que les autres. Le choix était si difficile que j’ai du tirer à pile-ou-face…..
Voici donc le sujet gagnant, tel que proposé par notre ami Bozo :
Pourquoi ne pouvons-nous pas baiser nos cousines ?
Tout d’abord, sache mon cher Bozo qu’il n’existe aucune loi interdisant à un homme de baiser sa cousine, à moins que l’homme en question soit d’âge adulte et que sa cousine soit âgée de moins de quatorze ans. D’ailleur, en fouillant dans ton arbre généalogique, tu y découvriras probablement plusieurs de ces croisements consanguins.
Il existe par-contre des raisons médicales qui doivent freiner tes ardeurs vis-à-vis tes cousines : plusieurs personnes, sans le savoir,portent le gène de une ou plusieurs maladies héréditaires telles que la sclérose en plaque, l’ataxie de charlevoix, l’acidose lactique ou encore la trisomie 21 (reconnaissable par son gros cul, ses yeux cross-side et sa bave dans le coin de la bouche ).
Donc si Bozo est porteur du gène de la trisomie 21 et Bozette est porteuse du même gène, leur progéniture possède toutes les chances de ressembler à un croisement entre Sonia Vachon, Jonh Malkovich et Wilbrod Ste-Croix. Ça porte à réfléchir…….
Il existe heureusement de nos jours une panoplie de méthodes de contraception qui peuvent te permettre de baiser tes cousines en toute quiétude.Je suggère personnellement d’en utiliser au-mois deux simultanément (Ex: pilule contraceptive + condom ). Tu pourras ainsi baiser Bozette sans risquer de mettre au monde un autre taré ni risquer de pogner la chaude-pisse qu’elle a ramassé lors du dernier party de famille.
En espérant t’avoir éclairé sur le sujet,
Colon-Irritable
P.S.
N’oubliez pas de soumettre vos sujets pour le prochain article, à moins que vous vouliez que l’on choisisse un autre des sujets d’actualité proposés par Bozo
