L’autre jour j’avais fumé un joint en écoutant du Vivaldi sur ma mini-chaîne hi-fi quand soudain je me mis à réfléchir à ce qu’aurait été ma vie si j’avais aimé les crottes au fromage jaune-orange au moins assez pour en manger trois sans en vomir quatre et laissez-moi vous dire chers amis que j’y ai réfléchi longtemps.

C’était un mardi, je m’en souviens comme si c’était avant-avant-hier, le soleil était à son zénith et le bruit des colibris butinant les fleurs de mon sapin-baumier m’empêchait de me concentrer sur la beauté de la musique exécutée par le quatuor Rio-Tinto.

Puis ce qui devait arriver arriva : le téléphone retentit et comme je me grattais le cul d’une seule main j’en avais une de libre pour répondre, donc je répondis dans un délais que je qualifierais je mis-bref mi-court.

C’était ma voisine qui m’invitait à aller disputer une game de strip-monopoly en sirotant un café-déca, chose que je fis sans me faire prier car la voisine en question possède un corps à faire bander un nain puissant.

Rendu à mon troisième cunilingus complet, je réalisais tranquilement que perdre à ce jeu-là n’était pas si déplaisant,quand soudain , la blonde de ma voisine, une joueuse de curling de six-pied trois pouces/ deux-cent soixante-trois livres avec un pinch et des tatouages de marins rentra du travail et nous trouva dans une position que je qualifierais de lubrique, sinon de bien lubrifiée.

Je ne vous conterai pas la fin de cette trépidante aventure mais je terminerai en vous disant que, même si comme moi vous fantasmez sur l’homosexualité féminine, être le jouet sexuel d’une lesbienne n’est pas toujours une expérience enrichissante.

Merci d’avoir été attentif à ce témoignage qui revet une grande importance en ce qui concerne mon cheminement personnel